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Conforme prometido, aqui estão os selinhos a campanha de propagação da palavra do deuS bizarrO no Ano da Acabação.

Blogger Sagrado - Th: 13 - 13:
Se a vida sorri pra você é por que ela quer te morder.
Palavra da salvação.

O Divino Ano da Acabação

por Thelmo Enoque

29 dezembro 2001 - Eu estava em casa no computador fazendo algum serviço extremamente técnico. Coisas técnicas me fazem parecer importante. Sempre que alguém olha por sobre meu ombro e não faz idéia do que está se passando, dá pra fazer de conta que eu sou idispensável e inteligente. É claro que os anos vão passando e a experiência me ensinou vários macetes pra fazer as coisas simples parecerem complicadas só pra ganhar minhas migalinhas de admiração. A coisa toda chegaou a um nível de requinte que a arte de complicar acabou se tornando mais elaborada que a de solucionar os problemas originais. Aqui em casa não tem ninguém pra cair na minha tapeação. Eu fico sozinho o tempo todo. Essa é minha definição de vitória vazia.

Foi então que eu tive uma visão e me tornei um cultista das foças "que não devem ser ditas"! Sério! Enxerguei a sexta dimensão e fiquei impressionado com as suas maravilhas! Me lembro bem que eu estava escutando uma música do Sparklehorse (acho que era "heart of darkness"), quando ouvi a voz delE pela primeira vez. SuA voz veio do centro do quarto e era imperativa e ao mesmo tempo nervosa:
"Thelmo! Eu sou o deuS bizarrO! Vou levá-lo a uma viagem até a sexta dimensão, mas antes vou me materializar como uma imagem que te cause respeito e admiração!"

Queria ter vistou outra coisa. Na vera! Completamente foda! O que os outros cultistas do deuS bizarrO vão pensar quando eu disser que ele se materializou como uma foca de circo pra mim?

Isso mesmo! Na tora! Eu tinha na minha frente uma foca de circo com cerca de um metro e meio. Não consegui esconder minha decepção. Talvez percebendo isso a foca tenha falado:

"O que foi? Que há de errado? Eu deveria ter trazido uma bola também, não é?"

"Não... Não é nada disso... Eu apenas não estava preparado para isso. Eu lembro de ter Te dado uma estocada pelas costas coisa de uns dois anos atrás. Mas já sabia que Você havia ressucitado. Você veio para executar sua vingança não foi? Sem problema... Na verdade eu sempre quis me encontrar com Deus, entende? Conversar sobre algumas coisas banais tipo: música, religião, mulheres... Mas putaquepariu, nunca pensei que Você fosse uma foca de circo! Você sabe tocar buzina?"

"Para começo de conversa pare de me chamar de Deus! Eu não sou Deus! Eu sou o deuS bizarrO, uma entidade completamente diferente! Me materializei assim para impor alguma autoridade. E hã... Eu não sei tocar buzina. Você não imagina a confusão que você e seus amigos deixaram quando O mataram!"

"Mesmo? Mas o danado não ressucitou?"

"Haha! Ele deu o maior golpe que já se ouviu falar na sexta dimensão! Na verdade vocês foram peões nas mãos Dele! Ele tinha um seguro de vida milhonário e forjou a própria morte! Hoje Ele está em uma ilha do pacífico vivendo como rei!"

"Sério? Não pode ser! Eu fui enganado esse tempo todo! Dois malditos anos me escondendo e não passando em porta de igreja... Mas o que você quer?"

"Estava esperando por essa pergunta! Eu vim a procura de uma boa barganha. Sabe esse lance de religião? Agora com Ele fora do páreo a coisa anda meio feia. Tem muita gente querendo expandir os negócios aqui na Terra. Quebra de monopólio é assim mesmo. Todo mundo joga sujo e pesado. Várias entidades querendo morder uma fatia. Inclusive um pessoal da família Dele que está por aí."

"Mas o que eu posso fazer por você?"

"Eu quero comprar a sua alma..."

"Tá vendido!"

"Na verdade, eu esperava que você quisesse algo em troca..."

"É verdade! Essa é a parte boa de se vender a alma, não é? As coisas que você ganha em troca."

"Exatamente. Me faça três pedidos para o próximo ano em troca da sua alma danada."

"Mas isso é tão difícil, eu na verdade tenho tudo que quero..."

"Vai se foder! Pede logo!"

"Ok... ok... ok... Vamos lá: Eu quero muito dinheiro"

"Eu não sou um deuS que concede dinheiro! Ainda mais para alguém que como você, só vai gastar com besteira."

"Tá bom então eu quero paz na Terra!"

"Vai se foder! Pede algo decente!"

"Tudo bem... tudo bem... calma aí... eu estou esquentando! Eu quero... eu quero... humm... Eu quero ser feliz!"

"Você gosta mesmo de piadas, não é? Eu não tenho tempo para humor..."

"Bem então eu vou ter que pedir discos legais."

"Concedido."

"Quero vagas de estacionamento."

"Concedido, com a ressalva de que só posso concedê-las, por uma razão de princípio, ao lado de containers de lixo!"

"Beleza! Isso mesmo que eu queria! E por último eu vou querer... hummm... Porra é difícil pensar em algo..."

"Vamos rápido que a sua alma não vale mais do que quinze minutos do meu tempo..."

"Já pensei... eu quero saber se você sabe tocar buzina!"

... Fiquei impressionado comigo mesmo. Minha astúcia é impressionante! Três pedidos ótimos pela minha alma!

A contrapartida da negociação ainda estava por vir...
A foca abriu um portal no meu quarto fomos juntos passear pela sexta dimensão.

Cara! É inacreditável como a sexta dimensão se parece com um cassino. Vi de tudo por lá... Artistas decadentes recepcionando a galera, roletas, caça-níqueis, seguranças, mesas de jogo... Os frequentadores eram deuses do passado, do presente (Yeah! Elvis!) e do futuro.

Vagamos por alguns minutos conversando. Lá ela me revelou que eu seria o Oráculo Negro e que seria o profeta do mau-humor! Um Jeremias piorado... Me revelou que o ano que acaba de nascer seria o ANO DA ACABAÇÃO! E que a minha missão na Terra, agora que minha alma havia sido entregue, era falar mal de todas as pessoas vivas ou mortas. O deuS bizarrO tem um plano e quer lançar vingança sobre alguns dos seus inimigos! ElE me ordenou que escrevesse o Blogger Sagrado com os seus divinos ensinamentos e que procurasse na Terra pelos seuS outros discípulos.

Ainda me lembro com saudades de suaS últimas palavras pra mim, já de volta no meu quarto:
"Como eU não confio em você vou ficar te vigiando o tempo todo! Aquela bolinha amarela de apertar com um sorrisinho (meu Smiley! Que lindo!) será o meu tótem na Terra! Se liga!"

Acho que ficamos amigos! Mas o que importa é que agora eu me converti... Vou peregrinar por aí pregando uma doutrina de caos, de chutação de balde e de caras feias pra vida. É isso aí! Quero ver todo mundo chupando limão pra ensaiar! E vão se preparando para o ano da acabação... Ainda é dia 3... mal passou um centésimo do ano e nada promete ser florido daqui para a frente!